今年居然才寫一篇網誌
我想重度噗浪+臉書有差
呃,還有智慧型手機
讓很多突如其來的靈感(感觸)
都能立刻表達
所以趁著年底歲末讓這個網誌變成半年報吧(?!)
昨天晚上趁著天時(五點半下班)地利(公司離台北體育場近)人和(你知道的,我做口碑的)
但是到門口才發現,一狗票人已經在排隊啦
阿~你們是不用上班是不是(悲憤)
中間的過程就不贅述了
一部好作品,即便我盡力去觀賞理解
甚至睡不到三小時就驚醒!回想昨晚咀嚼尚未消化的劇情
但就如同李國修老師想要表達的『戲劇』與『人生』甚至於『回憶』與『遺憾』
我只能說，心底很深很深的東西被觸動
笑、哭、感動
劇中劇的梁老闆說他天天都畫著許多面具
一下劇台靈魂就掏了空
真實的人生不也這樣
３０歲的我，也逐漸明白
這面具阿，沖脫泡蓋送(?!)的時機
所以新的一年
我要對自己壞一點，對家人對朋友好一點
壞一點，嚴厲一點
好一點，體貼一點
當然還要更熱血熱血熱血！
預祝大家新年快樂唷~
轉眼間，換這份工作也整整半年了
開心嗎？
賺得多也花得多
就物質面而言，只是從低平衡變成中高平衡罷了
專業上，學到很多東西
當然老闆們是不這樣認為啦
我也不是剛出茅廬的新鮮人了
老闆的指教
哪些是我真的專業上不足，還是無理取鬧（我待人處世上的不足）
也大概能釐清十之八九
這半年不快樂的情緒是比較多的
一部分是外來的，垂直的（老闆們）與平行的（同事、會計師等等）
但是最大部份的原因是我自己
自以為自己真的很重要，因為老闆如是說
覺得可以把今天的快樂遞延到明天
認為需要把明天的煩惱提前到今天
直到我發現
老闆把自己的好惡放在專業之上
我才驚覺活在別人限制住的框架還沾沾自喜
該改變了！
蟄伏是為了蓄積能量而不是妥協！
加油！阿之
我想耐心
是我人生的一個大課題
沒有逃避的空間,只有面對跟克服
親愛的...我周日早上去拜拜的時候
跟月老說...
乖寶大王,是我的天賜之女
現在的等待,是為了將來的幸福
一大清早,廟裡沒有香火環繞
但是有股靜謐的氣息
彷彿在呢喃我的誓言
我太害怕寂寞了
也很畏懼那種被丟下的感覺
所以前陣子給了妳壓力
坦白說我覺得這無關對錯
但是請讓我表達我的歉意
我想兩個人再一起,就要避免
甚至說是抵抗這樣的情緒
我會在這段時間去面對它
這段時間裡
我不光是耐心等待
我也會好好去想想我對妳的喜歡
該怎樣調適自己,一起跟你度過未來
我相信妳
也請妳相信我
相信我們的未來
Miss & Love
Never End
8/23
這是一個值得紀念的日子
所以我知道,我必須
拖著疲憊的身子寫些甚麼
當我開過那座連結妳我拱橋
當我停在路旁煩躁向後探望
是妳
看到揮手的妳
明瞭,此時此刻起
人生將注入新璀璨
顏料的編號是愛情
色彩的光譜卻是妳
一個炎熱的下午
本來應該是焦燥的
但妳的一顰一笑
卻占據了我的心
親愛的
是怎樣的福分
能讓我遇上這麼樣好的女人
所以我忍不住撫摸妳的髮
吻妳是種美麗的儀式
淡淡的咖啡香是我最愛的催餓劑
換上機車,妳抱著我的肥美腰內肉
我覺得我差點融化在妳的臂彎裡
妳說我是彩虹
我說我不僅彩虹自許
我願成為妳的晨曦,昫風亦晚霞
我說妳是冀希
給了我被溺愛的渴望
我將守護妳的深刻,笑顏與擁抱
低落阿,充斥每次呼吸每個吐息
能述諸文字的,又是些甚麼呢??
煩悶阿,逕自打從脊髓穿透腦門
能化作言語的,又是些甚麼呢??
是妳阿!是妳阿
我的文字是妳
我的言語也是妳
燃燒阿,就像薄膜包裹著我
火刑柱呢喃的,又是些甚麼呢??
殆盡阿,被海浪掩去片刻腳印
礁石上歌頌的,有是些甚麼呢??
是妳阿!是妳阿
我的呢喃是妳
我的歌頌也是妳
之前那陣子
公司很忙生活很亂
所以沒甚麼網誌可寫
其實一直有梗
但是大家知道有些稍縱即逝的玩意
或許我該用用噗浪了
所幸我的MSN狀態還是很即時,忠實地表達我的情緒
扯遠了
這兩天看了好友麻吉人的網誌
恩,有fu
然後跟人在msn吵架
過不久
小君子忽然上線了
打聲招呼
她問:『你是哪位』
嗯嗯嗯嗯
我就在忙到一個段落的時候打開她的分享空間閒逛
基本上我從來沒有看過
或許是怕看到甚麼牛鬼蛇神吧
我其實很抗拒看前女友的網誌這一回事
ｗｅｌｌ
打開相本
07年~08年在米國的生活
點選
恩...這個小妞是誰阿
實質上
妳已經走遠很久了
就連同我心裡那涓涓細流的完美倒影
也不過是我自以為是的指標而已
該告別的不是妳
壓在我心頭多年的身影
猶如那字跡模糊的烙印
是我
是我忍著不肯說出告別的詞語
說吧
請說出來吧
別矣,我的過往,我的幻影
往昔
當時我還年輕
我問她
『兩個人喜歡，為什麼不能在一起？！』
答案是什麼
甚至連她的身影卻早已模糊
若干年後
我說
『兩個人喜歡，為什麼要在一起』
我想，這就是愛情
其實一直到農曆年前
我還是耿耿於懷的
愛情不就是這回事,本來就不是公平的
並非是我敬妳一尺妳就得回我一丈
總之在春節的時候
又去找月老聊聊天,還指名道姓了咧
城隍媽有保佑我跟家人感情變好
月老應該也有聽到我的祝語吧
妳就去追求你的成長吧
我也會去找尋我的幸福
從台中吃華仔喜酒回來
新天地的海鮮霹靂好吃的啦
居然還有EAT TO DIE的服務
同梯的世昌,學長康遠很久不見了
轉眼間居然退伍快三年啦
大家都攜家帶眷的,碼的,只有我形單影薄
機車咧
一個人走在台中街頭苦?!
還是席間被放閃光澀呢?!
人生總是有著無數的選擇
有歡笑 有無奈
而當會去後悔之前的抉擇
這也代表這情感已有裂縫
走出那路口...
迎接下一段生活
困愁城
我在格陵威治的規則下輾轉難眠
+8與-5之間
透露出不可忽視的隔閡距離
哽在喉頭的苦澀
早已無法說出口
人最終總要花些許代價而成長
有形的耗損亦或乎無形的撕裂
前者大多數都只有瞬間的惋惜
後者卻仍在燈火闌珊點滴神傷
昨晚(其實到今天凌晨啦)阿靓兒的生日趴
她的生日願望其中是希望30歲還保有20歲的心境
話說...我辦不到.....那是一種遙不可及的奢侈
為了把自己的內心保護周全 建立了堅不可催的機制
其實也甚麼了不起 就是一句話罷了
"人的感情都會變的，無論變好或變壞" 所以我珍惜當下的感情
這樣其實不好啦，因為我為了維持安全距離
而刻意忽略了人與人之間應該有無限的可能性
為什麼會如此呢？
曾經背叛人，曾經被背叛
不免對人性有怯情
雖已事過境遷，其實早就沒有憤怒的力道或是怨懟的情緒
只是沒辦法原諒自己
無法輕易原諒那個隨便相信別人相信自己直覺得自己
ｓｏ 當我花了一番功夫去"長大"
自以為是地把無法原諒這件事兒看作成理所當然
真的，人生要從原諒自己開始
才能真正走出那個劃地自限的小圈圈
這並不容易
不過我會試著試著試著…
這是我想要的生活嗎?!
每天都把每個時段排得很滿
工作佔得比重越來越多
我到底賺到了什麼?!
這是我有好感的人嗎?!
與其說是喜歡到不如說是個陪伴
到底是我需要她還是她需要我比較多,
我到底喜歡上了什麼?!
很無奈...
我知道我賺到了一些小錢,足夠溫飽的小錢
我也明白我得到一些經驗,足夠讓我繼續幹會計這行的價值
well
我想走會計這條路嗎?! 我會喜歡工作凌駕一切生活的模式嗎?
坦白說...
現在仔細回想起來,似乎連有好感都不到
說正格的,這只能證明了我的悲觀我的懦弱
因為她都不會拒絕我阿...原來如此...因為我害怕甚至於擔心被拒絕
是吧
其實我喪失了愛人權利的事實依舊不變...除非哪天我真的開始愛自己
我想為我自己的快樂而活
卻以為全世界都會為我而存在
開心的,痛苦的,歡娛的,哀戚的 其實一直都存在著
我只是個過客,我可以選擇冷冷地旁觀,但總是不自覺得身陷其中
是嗎?
是嗎?
是嗎?
上周末很開心
有慶生有大餐有唱歌有喝茶有爬山有運動
不過也警覺一些...無奈
年過了25....身體的一切好像跨過了分隔嶺
從早到晚來說
睡了十年的地板(和室)
現在一早起床會腰痠背痛
起床的口氣也很糟
刷牙非得超級認真不可
偶而會胸悶...雖然上次頻繁是因為月見草油的關係
可是痴肥如我,怎麼會不擔心呢...等忙完這一波,要去看心臟外科了
富貴手的情況還是一樣糟
不過現在這位醫生還不錯...希望能有效的抑制病灶...根治已經不敢想了
但是假如有砍掉重長的機會,請務必告訴我阿
想當年熬夜家常便飯
現在偶而為之,連續兩天熬夜
本來這幾天都要補眠的,都是說說而已啦
導致中午午覺怎麼睡都不夠
最後...
聽到妳說...心情低落...可能有好幾個月都只想待在家裡
well...我也不開心起來
錄影的畫面妳只是強顏歡笑嗎?
坦白說
我從小就不喜歡聽我的聲音...有夠難聽的.....
仔細看。
他的舉止精妙，
卻又神秘清晰。
人家說，他隨時隨地無所不在－－在這裡，
在那裡－－他是水，是葉片的顫動，
他就是你，他是火，是那虛無飄渺之物的心。
《摩訶婆羅達》（Mahabharata）…
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